Bonsoir mesdames, messieurs, ça va ?

Bah, moi, ça va pas !

C’était la journée pas d’bol, l’ami du petit déjeuner m’a oublié

Encore une belle journée… DE MERDE !!! (chantonner la phrase)

Bon, c’est encore « la zizanie » avec ma copine, elle considère que j’la joue « 60 secondes chrono ! »

Ah, oui, j’ai oublié de vous l’dire, j’ai une grande passion, c’est le cinéma !

Malheureusement j’y vais pas souvent…

Attendez, vous avez vu comment c’est cher ??????

Déjà ça m’a coûté un bras en essence pour y aller et quand la caissière t’annonce le prix du ticket…

Vlan, elle t’achève ! Elle t’arrache le deuxième !

Heureusement, il te reste le bout du nez pour composer le code de ta CB ! (mime de la scène)

Bah, c’est con quand même…

Parce que pas de bras…. (réponse logique du public, pas de chocolat)

Bah, non, pas de pop corn !

Du coup, soit j’partais une semaine au soleil, soit j’allais voir le dernier Batman !

Bah, écoutez, Marrakech c’était cool…

Remarquez, j’ai bien fait ! « Souviens-toi l’été dernier », cette fusillade mortelle aux States, lors de l’avant-première de Batman.

Un mec complètement taré entre dans la salle et tire sur tout le monde !

Bon, d’accord, se prendre une balle quand tu viens dans donner 10 à la caissière, mortelle la promo !

Mortelle aussi sa coiffure !

Non mais vous avez vu jouer ça où ????

Se teindre les cheveux en rouge et se prendre pour le Joker…

D’puis qu’j’suis tout p’tit, le Joker, il a les cheveux verts !

Vous n’me croyez pas… Demandez à Jean-Louis David !

Non mais vraiment, quel manque de professionnalisme !

Bon, c’qui fait per finalement, c’est qu’on puisse s’imaginer quer certains veuillent imiter ce « pseudo Joker » ! (Jouer le pseudo Joker en mimant des guillemets)

Un après Joker, t’imagine ????

Je prends un exemple tout bête… J’espère ne jamais voir un mec rentrer dans une salle de ciné et se prendre pour Rocco !

Oui, non, mais attendez, ça paraît dégeulasse !

Mais… Mais, il est malade ! Faut toujours qu’y’en a un qui enchérisse !

Y’en avait pas assez du 9mm, l’autre débarque avec son 24 ! (mime de la longueur)

T’imagine Rocco sans déconner ????

Alors là, plus besoin de faire la queue, le mec te prend comme un lapin (mime la sodomie)

(Personnage de Rocco en mode pervers en regardant une personne du public)

R : Allez viens ! Viens !

JP : Ah, non, arrête ! Non, arrête ! On s’connaît pas !

R : Allez viens ! Viens ! Mets-toi tout nu ! T’as du pop corn ? Balance-moi du pop corn sur les fesses…

JP : Mais t’es complètement malade ! T’as craqué ou quoi ???? T’as vu le prix du pop corn ????

Et range ton calibre (mime de rengainer le sexe) Tu vas te foutre dans la merde !!! (mime les deux mains en état de panique pour éviter la sodomie)

Ce qui est génial aussi, personnellement, moi, j’adore, c’est le rapport de l’expert psychologue, toujours le même vis à vis des tueurs en série ou des violeurs : Si, si, les mecs ! Tu les vois arriver de loin !

(expert parle très sérieux, cherche ses mots, mais grand névrosé)

EX : Il est évident que c’est un traumatisme datant de l’enfance lié à l’identification à des films ou à des jeux vidéo.

Rappelez-vous cet enfant de 8 ans qui a essayé de tuer sa tortue Poupi à coup de pommeau de douche…

Le pommeau de douche, même pas mal… Deutsch qualitat !

Après analyse, nous en avons conclu qu’il n’avait pas supporté de rester bloqué au niveau 5 de Mario Bros sur super Nintendo !

(Reprise de JP qui reprend son rôle après s’être relevé)

10 ans d’études dernière lui, le mec et il te sort un truc pareil ! T’entends ça, t’es… (attitude figée panique) scotché !

c’est comme Titanic, attendre trois heures pour voir le bateau couler !
un mec constiper une heure sur les chiottes… Il n’s’passe rien !

Mouais… C’est peut-être exagéré quand même ! A chaque crime, son film, c’est ça ?

Ok, d’accord… Très bien !

Je sais pourquoi Véronique Courjaut a congelé ses bébés !

Bah… L’âge de glace ! Oh, putain ! (en s’éclatant la main sur le front) Elle a vu le film, elle est rentrée chez elle et elle s’est dit : Faut que j’congèle mes bébés, ça va être génial !

(Véronique prendre la voix de Sid) Salut les copains, c’est Sid !!! Bah, qu’est-ce que vous faites là-d’dans, les copains ???

J’vous rassure, Véronique, pour sa défense… Attention, j’ai pas dit que j’prenais partie. J’aurais pu défendre n’importe qui…

Qui a dit Franck Ribery ? (mime d’un spectateur soufflant cette suggestion)

Ahhhhh, sauf lui… Ca s’voit tout d’suite, il est coupable ! (montre la cicatrice en geste)

Arrêtez les mecs, faites pas semblant d’pas comprendre !

Sur le front de Véro, y’a pas marqué « givrée »… lui… euhhhhh…

F : J’vous juge, j’ai pas couché avec Zahia !

On, putain, le con ! La marque de l’oreiller Francky !!!! (reconfirme la cicatrice en geste)

On est d’accord !!!

Oui, donc, bon, bref, Véronique a quand même essayé de collaborer avec la police : Hey, l’autocollant « bébé à bord » sur son frigo, c’est Véro ! Ooooohhhh, le frigo, Véro, c’est pas beau !

Le plus dur encore dans cette affaire, hormis les bébés bien évidemment, c’est d’savoir que les flics, tu m’crois, tu m’crois pas, même en ayant l’info sur l’frigo, quatre heures à chercher dans tout l’appart !

Où sont les mômes, avec leur tétines pleines de bave…

Putain, où sont les gosses, bordel ????

Dans ton cul ! Non, j’plaisante, ça fait beaucoup trop mal !

Les flics sont pas très doués ! J’vous jure, on est loin des experts Miami. Horacio Cane, il voit ça, il intervient : Poussez-vous, oh, merde ! (Horacio s’est mis accroupi en ouvrant le congélo et en touchant les bébés) How are you ?… Oui, bon, problème de budget, pas de bande son, on est passé de Miami à (ville où on joue) quand même ! How are you, ouh, ouh, c’est froid ! (instantanément redevient hyper sérieux, se relève en regardant droit le public, tout en enlevant ses fameuses lunettes)

Hum, ces bébés sont encore mous, le congélateur déconne !

How are you ? Ouh, ouh, ouh, ouh… Bah, chez Darty !

A chaque film, son crime… Autre exemple, un père a balancé des deux fils par terre. Le plus dur dans cette affaire c’est le bitume bien évidemment. Qu’est-ce qu’il a bien pu dire à sa femme : « Chérie, j’ai rétrécie les gosse ! »

C’est des conneries ! On est d’accord. J’essaye de me rassurer en vous disant, mais si cette thèse est amenée à être vérifiée, je peux vous dire… Personnellement, j’ai plus d’doute sur le film qui a influencé mon agresseur en 98. Agresseur qui n’est autre que l’ex compagnon d’ma mère !

Un soir, il est venu taper à la porte et après… (faire comprendre avec le regard, le viol)

Et le plus dur dans cette affaire… c’est pas la poignée de porte, bien évidemment ! (sans rien dire, faire référence à son sexe)

C’est d’ailleurs à ce moment-là que le film « mon beau-père et moi » prend tout son sens, croyez-moi !

jp grohar

Coécriture sketch 'Le cinéma' pour JP Grohar